[GUIDE ULTIME 2022] : Tout savoir sur le triangle dramatique de Karpman
Aujourd’hui je vais partager avec vous tout les subtilités du triangle de Karpman dit triangle dramatique.
Dans ce guide complet, vous allez découvrir :
Vous aimeriez améliorer vos relations interpersonnelles souvent très conflictuelles ?
Avez-vous déjà entendu parler du triangle dramatique de Karpman ?
Découvrez tout dans cet article.
Introduction
Le triangle de Karpman, ou triangle dramatique, est le modèle le plus fréquent de relations interpersonnelles.
Il a été décrit pour la première fois par l’analyste transactionnel classique Stephen Karpman en 1968.
Les gens se manipulent, dépendent les uns des autres et s’en lassent.
Dans de telles situations, il y a très peu de bonheur et peu de force pour changer la situation.
Mais il y a un moyen de s’en sortir.
C’est un triangle dans lequel deux, trois ou même un groupe de personnes peuvent participer.
Cependant, il n’y a toujours que trois rôles : la victime, le persécuteur et le sauveur.
Parfois, les participants au triangle changent de rôle, mais ce sont tous des manipulateurs qui ruinent la vie de leurs proches ainsi que la leur.
Selon le triangle de Karpman, dans les relations névrotiques, il y a des personnes qui assument le rôle de persécuteurs, d’autres qui assument le rôle de victimes et d’autres de sauveurs.
Il est possible de changer de position et de jouer différents rôles.
Le triangle de Karpman, également appelé triangle dramatique de Karpman, est un modèle d’interprétation qui a émergé au sein d’une psychothérapie appelée analyse transactionnelle.
Ce modèle présente un schéma des interactions humaines destructrices qui se produisent lorsque deux personnes ou plus sont en conflit.
Actuellement, le triangle dramatique de Karpman a une nécessité essentiellement thérapeutique, notamment pour ceux qui souffrent de stress ou d’anxiété au quotidien, dû à des relations humaines toxiques.
C’est un schéma très fonctionnel auquel les patients sont souvent très réceptifs en psychothérapie.
Cela facilite la prise de conscience et l’engagement au changement.
C’est dans cette logique qu’Oprah Winfrey disait que « La plus grande découverte de tous les temps est qu’une personne peut transformer son avenir en changeant son attitude ».
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Ce qu’enseigne triangle dramatique de Karpman ?
Le triangle dramatique de Karpman prêche l’existence de trois rôles de base.
Ils sont assumés par le « moi intérieur » dans des situations conflictuelles ou lorsque des attachements névrotiques commencent.
De tels rôles donnent lieu, à leur tour, à de mauvaises communications.
Dans de telles situations, il y a très souvent des jeux de pouvoirs.
Généralement, dans le triangle de Karpman, chacun fait tout en son pouvoir pour que la situation perdure plus longtemps, croyant tirer un certain bénéfice.
Dans ce schéma, les rôles ne sont pas statiques, puisque :
- La victime peut devenir le sauveur du persécuteur ;
- Le persécuteur peut devenir la victime du sauveur ;
- La sauveur peut devenir le persécuteur de la victime ;
Etc.
Voyons en détails en quoi consiste ces trois rôles qui composent le triangle dramatique de Karpman sont :
La victime
Pour une victime, la vie est une vraie souffrance : il est maltraité par tout le monde, il se fatigue et commence à se frustrer.
Les seules choses qu’elle est capable de ressentir c’est le ressentiment, la peur, et la honte.
C’est une personne envieuse et jalouse, mais qui n’a ni force, ni temps, ni envie de faire quoi que ce soit pour améliorer sa condition de vie.
Elle a peur de son avenir et ne s’attend qu’au pire.
Le rôle de victime correspond à ceux qui adoptent une attitude de peur et de passivité face à ceux qui l’entourent.
Vous sentez que les autres vous traitent mal et que vous ne le méritez pas, mais vous ne faites rien non plus pour vous sortir de cette situation.
La victime est toujours celle qui croit tirer un bénéfice en attirant l’attention sur elle.
Elle se plaint tout le temps, et trouve toujours un moyen de solliciter l’attention d’un sauveur.
Elle ne veut pas prendre ses responsabilités et se plait souvent dans ses plaintes (sans même le savoir).
Ses phrases ressemblent très souvent à : « il ne vient jamais chez moi, il n’a jamais mon temps, il ne voit jamais les efforts que je fournis pour lui, etc. ».
Le Persécuteur ou le bourreau
Pour lui aussi, la vie est un ennemi et une source d’ennuis.
Il est toujours nerveux, bouleversé, en colère et effrayé.
Il n’est pas capable d’oublier les problèmes du passé et il pense toujours à de nouveaux problèmes dans le futur.
Si vous êtes dans le rôle de persécuteur, vous contrôlez et critiquez vos proches, vous ressentez un grand poids de responsabilité et cela vous épuise.
Le rôle de persécuteur correspond à ceux qui se sentent habilités ou capables de juger les autres.
Ils les observent, les mesurent et orientent souvent leur conception de la justice vers tout.
Ils souffrent généralement d’une affection très courante : une mauvaise humeur constante.
Le persécuteur est très souvent agressif et cherche à tout faire pour s’imposer devant la victime, même par la force.
Il est important de savoir qu’il est très souvent une ancienne victime dans un autre jeu de Karpman et cherche donc une manière d’imposer son égo.
Il est celui-là qui veut se montrer perfectionniste et cherche à corriger la moindre erreur ou à faire des reproches à la moindre occasion.
Ses phrases ressemblent très souvent à ceci :
je t’ai toujours dit que je n’aime pas ça !
Tu ne fais jamais rien normalement !
J’en ai marre de te répéter la même chose tout le temps !
Tu ne comprends vraiment rien !
Cela ne vaut pas la peine avec toi !
Etc.
Le sauveur
C’est lui qui se comporte comme s’il devait aider les autres, même quand personne ne le lui demande.
Ce qu’il essaie de faire, c’est de se rendre nécessaire aux autres et de rendre les autres dépendants de lui (la victime).
Il ne résout généralement pas ses propres problèmes.
C’est celui qui a de la pitié pour la victime et de la colère contre le persécuteur.
Il pense qu’il est plus intelligent que les autres et aime sa “mission” d’aider tout le monde.
Mais en réalité, cela ne sauve personne, car personne n’a demandé de l’aide.
Leur utilité est illusoire, et le but de leurs actions et conseils est de s’affirmer, pas vraiment d’aider.
Vous devez comprendre une chose importante à propos du sauveur : il ne veut réellement aider personne.
Il a juste besoin d’une situation qui puisse lui permettre de s’affirmer, car au fond de lui-même, il souffre beaucoup, et est lui-même très souvent la victime d’une autre relation dans le triangle de Karpman.
Le sauveur dans cette relation toxique ne cherche que son intérêt, puisqu’il pense avoir un rôle gratifiant et se présente comme un héros devant la victime.
Il veut montrer une bonne image de lui-même devant les autres.
Le fait de placer la victime en incapacité et dépendant lui satisfait.
Les phrases du sauveur ressemblent souvent à ceci :
« je vais m’en occuper, ne t’en fais pas !
Je vais régler ce problème pour toi !
Ne t’inquiète surtout pas, je suis là pour toi !, etc. ».
Il n’a très souvent pas d’intérêt que la situation s’arrange, et cherche souvent à faire perdurer le jeu.
Pour que le triangle dramatique de Karpman se forme dans une relation, les trois rôles doivent être présents.
Habituellement, cependant, il y a un échange de rôles chez ceux qui établissent ce type de lien.
Chapitre 2
La dynamique et les changements de rôles
Comme vous l’avez peut-être déjà remarqué, les liens générés au sein du triangle dramatique de Karpman cèdent la place à une forme de communication dans laquelle règnent généralement les jeux dits psychologiques.
Ce sont de faux échanges communicatifs qui visent à installer l’un des rôles dramatiques ou à les éliminer.
C’est à partir de ces jeux psychologiques que surviennent souvent les changements de rôles.
La chose la plus courante est que le sauveteur, fatigué de défendre la victime, devient à un moment donné le persécuteur de la relation.
De plus, il est possible que la victime sente, à un moment donné, qu’elle a le droit de devenir le persécuteur de celui qui la persécute voire son sauveur.
Le persécuteur, à son tour, devient souvent le sauveur après un acte d’embarras.
Toute personne prise dans le triangle dramatique de Karpman ne se sent pas bien, alors elle essaie de changer la situation.
Chapitre 3
Comment fonctionne le triangle de Karpman dans les relations humaines ?
Le dictateur persécuteur ne laisse pas la victime respirer :
il la corrige, la force à faire quelque chose et la critique constamment.
La victime essaie, souffre, se fatigue et se plaint.
Le sauveur quant à lui console, conseille, écoute et offre toujours son épaule pour pleurer.
Mais la plupart du temps, les participants changent de rôle.
Ce drame peut durer des années. Souvent, les gens ne réalisent même pas qu’ils sont profondément attachés à ce triangle.
Ils peuvent penser que la situation est normale et confortable.
Le persécuteur a quelqu’un à venger et à blâmer pour tous ses ennuis, la victime reçoit la compassion des autres et est relevée des responsabilités de sa vie, tandis que le sauveur assume son rôle de héros.
Ils dépendent l’un de l’autre parce qu’ils voient la source de leurs problèmes dans l’autre. Et ils essaient de changer la personne de manière à ce que cela serve leurs objectifs.
Ce type de relation n’est certainement pas lié à l’amour.
C’est le désir de dominer, d’avoir pitié, de se plaindre et de se justifier.
Mais ce n’est pas une question d’amour, de soutien ou de bonheur, et cela affecte tous ceux qui sont dans ce jeu.
Chapitre 4
Comment sortir du triangle de Karpman ?
Vous devez le savoir, les rôles assumés dans ce triangle sont destructeurs, et ces rôles peuvent vous conduire dans une sorte de spirale infernale qui ne rendra jamais personne plus heureuse, même si vous pensez souvent tirer un certain bénéfice dans votre rôle.
L’un des aspects les plus difficiles est que quiconque est impliqué dans le triangle dramatique de Karpman ne peut pas se voir comme une victime, un persécuteur ou un sauveur de manière irrationnelle.
Chacun croit que son rôle est parfaitement logique et que ses actions obéissent aux règles évidentes de la relation.
La victime voit seulement qu’elle est maltraitée.
Le persécuteur relève les erreurs et les échecs des autres.
Le sauveur fera des excuses qu’il agit dans les meilleures intentions.
Ce dont chacun d’eux a besoin, en fait, c’est de développer une compétence ou un savoir-faire.
Le harceleur devrait s’efforcer d’être plus sûr de lui.
C’est-à-dire reconnaître leurs propres besoins et désirs, refuser de satisfaire des désirs et des besoins qui ne sont pas les leurs et renoncer au désir de punir les autres.
Vous devez comprendre que pour réaliser vos propres désirs, il vous suffit de faire le premier pas et de croire en vous.
Il est nécessaire de prendre le contrôle de sa vie et de commencer à agir, sans penser à ce que diront les autres.
La première étape pour sortir de ce triangle dramatique qui vous rend malheureux à la fin au sein d’une relation est de prendre conscience que vous êtes en train de jouer un rôle dans ce triangle.
Une fois cette prise de conscience faite et que vous avez compris comment fonctionne le triangle de Karpman et le rôle que vous jouez, vous avez fait les 50% du boulot vers la voie de votre liberté et de votre bonheur.
C’est la raison pour laquelle cette forme de thérapie produit des résultats plus rapides sur de nombreux patients constamment anxieux dans des relations humaines.
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Une fois que vous avez pris conscience de votre rôle dans ce triangle infernal, la seconde étape est de ne plus assumer ce rôle tout simplement !
Quelques conseils pour sortir du triangle de Karpman :
Comment sortir du triangle de Karpman quand c’est vous la victime ?
- La victime devrait travailler pour développer son autonomie. Non seulement en voyant les dommages que les autres font, mais aussi en évaluant de manière critique votre réponse. Elle devrait en outre prendre conscience de sa propre vulnérabilité et ne pas s’en servir comme prétexte, mais comme point de départ pour travailler sur soi, c’est l’objectif.
- Arrêtez de vous plaindre de votre vie. Et de tout. Passez ce temps à chercher des occasions d’améliorer des situations que vous n’aimez pas.
- Rappelez-vous une fois pour toutes : personne ne vous doit rien. Pas même si quelqu’un promettait de vous offrir son aide.
- Arrêtez d’attendre que quelqu’un vienne vous aider.
- Vous êtes responsable de tous vos choix et décisions. De plus, vous avez parfaitement le droit de prendre une autre décision si la précédente n’était pas bonne.
- Ne vous justifiez pas et ne vous critiquez pas si vous pensez que vous ne répondez pas aux attentes de quelqu’un. Les attentes des autres n’appartiennent qu’à eux et vous n’êtes pas obligé d’y répondre.
Comment sortir du triangle de Karpman lorsque vous êtes le persécuteur ?
- Arrêtez de blâmer les autres ou les circonstances pour vos problèmes.
- Personne n’est obligé d’être à la hauteur de ses notions du bien et du mal. Les gens sont différents, les situations aussi. Donc, si vous n’aimez pas quelque chose, ne le faites pas.
- Résolvez vos différends pacifiquement, sans colère ni agressivité.
- Arrêtez de vouloir vous affirmer au détriment de ceux qui sont plus faibles que vous.
Comment sortir du triangle de Karpman si vous êtes un sauveur ?
- Le sauveur pourrait être plus empathique. Apprendre à mieux écouter l’autre et à renoncer à son rôle de traiter tous les problèmes des autres, qui ne sont pas vraiment dans son intérêt.
- Si les gens ne demandent pas votre aide, ne forcez pas.
- Arrêtez de penser que vous en savez plus que les autres, que votre mode de vie est meilleur et que sans vos précieuses recommandations, le monde cessera d’exister.
- Ne faites pas de promesses sans réfléchir.
- Arrêtez de vous attendre à ce que les gens vous remercient et vous félicitent. Après tout, vous aidez parce que vous voulez aider, pas pour des éloges ou des récompenses, n’est-ce pas ?
- Avant d’accomplir tout acte de bonté, posez-vous honnêtement la question suivante : votre intervention est-elle vraiment nécessaire ?
- Arrêtez de vous affirmer au détriment de ceux qui passent leur temps à se plaindre de la vie.
Ce qui se passe habituellement lorsque vous sortez du triangle de Karpman
Si vous avez l’intention de sortir de ce triangle, les changements ne se feront pas tous seuls et il est bon de commencer le plus tôt possible. Il est nécessaire d’agir.
Vous aurez plus de temps et de force, vous respirerez mieux et votre vie deviendra plus intéressante.
Vous verrez que la tension dans votre relation sera réduite.
Voici ce qui se passe lorsque vous sortez de ce triangle dramatique :
- La victime devient un héros. Maintenant, au lieu de se plaindre du destin, la victime se bat pour résoudre ses problèmes et ne se considère plus comme victime, et ne se sent pas épuisée, mais motivée. Lorsqu’elle résout ses problèmes, elle ne se plaint pas, mais prend plaisir à pouvoir les résoudre.
- Le persécuteur devient philosophe. En observant les actions du héros, il ne critique plus, il ne se soucie plus du résultat, et accepte n’importe quel résultat. Il sait qu’à la fin, tout changera pour le mieux. Le persécuteur devient un stratège, il sait bien mettre en pratique ses idées d’observateur.
- Le sauveur devient motivateur. Il encourage le la victime à accomplir ses actes héroïques en décrivant de brillantes perspectives. Il cherche des occasions pour appliquer les stratégies du héros et des façons de l’inspirer. Le sauveur devient aussi un gagnant. Il accomplit des actes héroïques non pas par éloges, mais pour appliquer son énergie créatrice. Il n’a plus besoin de gloire, il profite de cette opportunité pour changer quelque chose dans ce monde pour le mieux.
Il est important d’évaluer la situation correctement et sincèrement.
Réalisez quand quelqu’un essaie de vous manipuler et ne tombez pas dans le drame d’une relation stressante.
N’acceptez pas le rôle que quelqu’un veut vous imposer ; apprenez à vous relever et à passer à autre chose lorsque vous réalisez que quelque chose ne va pas.
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En conclusion
Nous espérons que tout ce que vous avez appris sur le triangle dramatique de Karpman vous aidera à améliorer la qualité de vos relations, que ce soit dans votre vie professionnelle, dans votre vie familiale, ou même dans tout type de relation très souvent conflictuelle
N’oubliez pas que vous remarquerez très vite votre rôle dans le triangle de Karpman dans une relation conflictuelle, et dépêchez-vous d’en sortir au plus vite, car certaines victimes peuvent très souvent se poser comme des vampires énergétiques.
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